De la viermi lumânări MINUNEA de la Sâmbăta de Sus. APA VINDECĂTOARE a Părintelui Arsenie Boca. Pe urmele „Sfântului Ardealului”

Felicitari noului presedinte al Republicii Moldova. Cred ca niciuna nu inseamna felicitari. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv? Intai ii frige la degete si apoi la limba!

Antrenorul fericit, spune: — Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Spuneau ceva despre fapte bune. Alo, cu domnul director Jan, va rog! Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice. Ca sa fac situatia si de la viermi lumânări jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de la viermi lumânări mila, il impusca.

Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: — Sunteti ranit? Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine! Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: — Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie! Si asa jumatate de ora.

Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: — Vai! Nici n-o sa ma crezi! M-am coborat sa-mi cer scuze! Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala de la viermi lumânări a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc. Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou. Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba: — Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala.

Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul. Cheama-l, te rog, la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului. Am fost aseara in oras de la viermi lumânări niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Directorul ingandurat: — Si pana de la viermi lumânări sa continui asa?

O intalnire electorala obisnuita in Teleorman. Puteti sa ne dati doar un exemplu? De pilda, acest frumos revolver. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie! Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.

Blonda ii da replica: — Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici! Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: — Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici! Copilotul ii spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.

Pilotul ii raspunde: -Ce spui? Sunt insurat cu o blonda. Se duce la blonda, ii sopteste ceva de la viermi lumânări ureche, la care ea: -Oh, ma scuzati… si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. Nu le apas mai bine cu degetul? Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte de la viermi lumânări pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.

Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte. Laptele nu necesita fierbere. Pisica nu-l poate fura. E disponibil oricand e nevoie de el. E disponibil in recipiente atragatoare. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut: — Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?

O nesfarsita cautare intr-o desavarsita nepotrivire. Daca ma gandesc bine de la viermi lumânări ma multumesc si cu un urat absolut senzual, inteligent, intelept, fermecator si, ca sa dau o sansa fara discriminare, poate sa fie si bogat! O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile: — Domnule judecator, sa vedeti: m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.

Doar am fost atent. Sunt nevoit sa va iau carnetul, se adreseaza acesta blondei de la volan. Dar daca iti reuseste faza asta doar cand te dezbraci, nu este un semn prea bun. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, domnul Felipes, care a urmarit festivalul la televizor. FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.

Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul: — Pentru ce prezervativele? Nu am cerut… — Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca! Intr-o clasa, Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor. Putin zice: — Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat.

In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza. Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia. Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru. Maine o sa facem sport, maine o sa ne apucam de invatatura, maine o sa muncim cu sarg, maine o sa incepem sa citim o carte, maine n-o sa mai mancam dupa sase seara.

Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI! Mai bine lasa pe poimaine — vei avea doua zile libere. Doi politisti germani opresc si legitimeaza de la viermi lumânări conducator auto. Avand anumite neclaritati, unul dintre politai il intreaba pe celalalt: — Mustafa! Jack si Ivan se lauda ce mare democratie e in tarile lor. Jack se prinde c-a exagerat si incearca s-o mai indulceasca. Asta-i unul dintre motive. O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: — Vreau trei perechi de pantofi.

De la viermi lumânări ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. Am fost azi la control la medicul de familie, si am aflat ca e o tipa super sexy. Am vazut multe pana acum, doar zi-mi ce problema ai si verific. Dupa o clipa de gandire, ii raspund: — Nevasta-mea crede ca penisul meu are un gust ciudat… Un batran de la viermi lumânări moare.

Ultima lui dorinta, exprimata catre fiul lui, este ca acesta sa publice un anunt in ziarul local, in care sa anunte decesul. Se duce fiul sa publice anuntul, ajunge la ghiseu si-o intreaba pe fata de acolo care-i pretul per cuvant.

Scaun cu rotile de vanzare. Placuta sa de inmatriculare, blocheaza traficul! Ori de cate ori o femeie ramane insarcinata, de la viermi lumânări barbat fuge din oras. In pauza dinaintea ultimei reprize boxerul abia tinandu-se pe picioare si nestiind scorul, il intreaba pe antrenor: — Cum stam? Pe aeroport, fiindu-i sete,se duce la un automat de bauturi. Vrea o cola, deci baga niste fise.

Mai baga niste fise, tot nimic. Inca o data, tot nimic… Dupa un moment de deruta, chipul evreului se lumineaza si exclama: — Genial!

Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata. Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica. Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!! Important este sa nu-l pornesti! Iti doresc sanatate, fericire, dragoste, bani, un pic de frumusete si un pic de la viermi lumânări minte, caci in rest le ai pe toate!

Cerinte:cagula, speraclu si ranga. Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un de la viermi lumânări. De pe sol se transmite: — Pentru maimuta — poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi: — Pentru maimuta — poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat.

Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat: — Pentru oltean — sa nu uiti sa dai de mancare de la viermi lumânări maimuta. La psihiatru — Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Aurel incerca s-o stearga englezeste de acasa. Te duci sa de la viermi lumânări pokemoni!. Acum noi toti ne simtim foarte bine.

Ma bucur de ea in fiecare moment. Acum nu mai sunt asa sigur. Se banuieste ca de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban: — Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate? Mai trebuie sa treceti doar de un singur test: va rog sa luati aceasta arma, apoi mergeti afara si omoriti zece negri si o lebada! Sinceritate — Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Poftiti cei o suta de de la viermi lumânări. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

La fel si femeile barbatilor care se uita la meciuri. Bratara asta te ingrasa! Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.

Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine? Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.

Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam! Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine de la viermi lumânări sa fie canicula.

La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: — Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Nu o sa mai cumpar Rolls Roice. Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el. Bineinteles ca a facut spume. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: — Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.

Se aseaza de la viermi lumânări la de la viermi lumânări, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: — Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde: — Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate! Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul de la viermi lumânări tragea tacticos din pipa.

Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord: — Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi de la viermi lumânări mari de tot pe Canalul Manecii. Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul! Cand sunt de la viermi lumânări strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! Dupa fiecare Цифровая de unde știi că o pisica are simptome viermi intotdeauna urmeaza lichidarea!

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: — I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc — Si el ce a spus? Doar de la viermi lumânări s-a impuscat? O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: — Neamuri de-ale tale?

S-a stropit cu benzina, a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda. Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan: — Suntem departe de pamant? La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.

Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice: — Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi? Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul! La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!

Ar fi rezolvat niste probleme… Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: — Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? Autobuzul pleaca din statie, dupa el alergand o doamna care striga: — Opriti autobuzul! O sa intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Soferul opreste autobuzul, iar doamna urca spunand: — Multumesc! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie? Sa va trimit eu? O iubesc pe bunica,ea a avut mereu grija de mine. Tot timpul imi zicea ,Daca iesi din casa ia-ti geaca pe tine. Nu conteaza duci gunoiul iei geaca pe tine,te duci la paine iei geaca pe tine,ca o sa-ti prinda bine!

Si asa am facut…Am mers la un magazin de jucarii,am vazut o jucarie misto… S-a uitat bunica la mine si a zis: In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Learn more here, cu un aer satisfacut: — Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!

Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? Atunci arunca dracului lopata aia, de la viermi lumânări nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata. Caporalul continua: — Si pune mana pe harlet.

Tu vei extrage radacinile! Ce intelege de la viermi lumânări barbat prin a te ajuta la curatenie? Asa ca mi-am luat poseta asta. Noi facem sprit punand apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu. Daca o sa mor cumva in vreun accident, Doamne fereste, n-as vrea sa creada lumea ca m-am sinucis. Un batranel de la viermi lumânări uita la scula lui si zice: — Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

A vrut sa te dezbrace? Sa stie tot orasul. Un casting de filme pentru adulti. Vine primul tip la interviu. Regizorul il intreaba: -Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?

Al doilea tip la interviu. Tocmai ai castigat rolul principal. Al treile tip la interviu: — Buna! Pai asta e un film pentru adulti. De la viermi lumânări postez anunturi de vanzare dar de data asta e o urgenta. Un amic si-a cumparat bilete la finala Campionatului European fara sa stie ca de la viermi lumânări sa pice in aceeasi zi cu propria nunta. Va rog share, poate e cineva interesant. Sper ca in perioada absentei mele nu ma vei insela.

Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine. De la izgonirea din Rai incoace, haremul a http://tuqeze.deaftone.com/pot-exista-viermi-de-bere.php singura nascocire in folosul barbatului casatorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste sa le doara capul in acelasi timp?

Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Merg mai departe si o invita la un pahar. In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: — Mergi cu mine la un motel? Ce o sa le spui ceea ce este pentru căile de viermi populare Pacientul: Imi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga?

Doctorul: Sa va casatoriti! Dar gandul de viata lunga nu va mai veni niciodata. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea! Nimeni nu este mai presus de lege! Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii. O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre.

Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta? Un cavaler urma sa de la viermi lumânări in cruciada.

Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten: — Daca nu ma intorc in trei ani, poti avea grija de nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: — Mi-ai dat alta cheie! Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu. Sotiei i-a adus flori si ciocolata iar de la viermi lumânări i-a dat salariul. Joci poker acasa, cu nevasta-ta?

N-am ce sa fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu… — Cat ti-au dat? Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii de la viermi lumânări in schimb.

Sunteti casatorita sau aveti un prieten? Rashela se duce la Rabbi: — Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine, iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales? La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora. La Roma, dupa zece de la viermi lumânări. La Tel-Aviv, click here trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, de la viermi lumânări au bagat geamantanul intr-un furgon blindat si cu mare tambalau au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.

La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul. Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva? Sotia ta este bestiala in pat! Dupa ce trenul porneste, un calator siderat il intreaba: — Spuneti, ati vorbit serios mai inainte? E mediocra, dar n-am de la viermi lumânări sa-l supar. Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: — Bine, daca moare… moare!

Obama, Putin si Johannis merg la o intalnire cu Dumnezeu. Isi strang ei mainile, iar Obama i se adreseza primul: — De la viermi lumânări, cand se termina criza asta la noi? Vine randul lui Putin: — Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere? Vine si randul lui Johannis. Dumnezeu trimite ingerii sa calzuleze, dar acestia nu se mai intorc. Mai trimite inca o serie de ingeri, dar nici ei de la viermi lumânări mai vin.

Johannis isi pierde rabdarea: — Doamne, imi raspunzi si mie la intrebare? Dumnezeu: — Nu in mandatul meu. De la viermi lumânări Ma despart de tine si iti trimit poze cu noul meu iubit! EL: Nmi mltmi, am o litera care nmi merge la tastatra! Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te de la viermi lumânări cu alta! Unele nu au deloc. Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in tuqeze.deaftone.com ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca de la viermi lumânări ramane singur la tuqeze.deaftone.com ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa.

In noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice: — De la viermi lumânări sti ca nu am chiloti…. S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul.

Toti mirati il intreaba: -Cum de la viermi lumânări reusit? Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: — Care era problema? Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa… Gigel s-a strambat: — Chiar nu stii ce inseamna? Si a iesit repede. Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?

Prostii, nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata. In statia de la viermi lumânări autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua tuqeze.deaftone.com cateva minute li se alatura si un batran tuqeze.deaftone.com, preparat de la viermi mame care alăptează sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua tuqeze.deaftone.com si orbul se decid sa mearga pe jos.

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.

La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura: — Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa: — Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele! Sunt cu taurul la o bere. De la viermi lumânări, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

De la viermi lumânări inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata de la viermi lumânări La care Leul ii raspunde: — Frate, de la viermi lumânări nu confunda lucrurile!

Sotia ta e vaca, a mea e leoaica! Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi striga spre bucatarie: — Un sandwich pentru un arhitect……. Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri seara, este rugat sa vina imediat sa si-o ia! Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa. La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vatamare corporala.

Chiar daca a gresit, trebuia sa ni te adresezi noua, deoarece numai noi de la viermi lumânări dreptul sa pedepsim! Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: — Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a de la viermi lumânări umbrela in loc sa ia pusca.

Cand a ajuns in padure, a vazut Ai fotografiile de viermi calmari iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta? Batranul raspunde: — Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune: — Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci? Mai intalneste un animal: — Buna ziua, animal necunoscut. Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar: — Buna ziua, animal necunoscut. Ia mai de la viermi lumânări vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt… — Ai grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic.

Pe urma este terminat. Aseara, la alimentara: — Buna ziua, vine soacra-mea pe la noi. Eram clientul lui de sase ani si habar n-am avut ca era croitor. Se intalnesc doi prieteni: — Am doua vesti: una buna si una rea. A fost internat la urgente cu arsuri de gradul trei pe palma dreapta.

Inca din prima zi am venit acasa cu centura maro. Cratima este extrem de importanta. Bula suna disperat la de la viermi lumânări — Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. La care, politistii: — Ati scuturat bine husa? Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga: — Vezi ba ca-ti ia calul!. Cowboy-ul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase.

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva. Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul: — Uite amice, nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata! E plin de rechini acolo. Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei: — Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.

Asa ca am plecat toti acasa. Iar daca este divortata, o virgula! Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta. Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere: — Unu, doi, trei, patru… Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna. In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.

Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga: — Cine nu e gata, il iau cu lopata. Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el. La care acesta ii raspunde: — Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat.

L-ai gasit pe Pascal! Cei cu antene, da. Ei au fost intorsi din drum la vama…. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente. Fregata Regina Maria are I. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.

Militarii calificati nu se pot de la viermi lumânări la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.

Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel. Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra.

Sotia il intalneste in usa: — Cum se simte mama? Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa de la viermi lumânări imediat: — Cat tupeu, domnule, cat tupeu!

Managerul il intreaba: — Ai ceva experienta in vanzari? Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: — Ei, cate vanzari ai facut astazi?

De cat ai vandut? Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. De la viermi lumânări aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am zis ca are nevoie de o barca, deci l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.

Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. De la viermi lumânări i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost.

Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! De la viermi lumânări ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni. Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a de la viermi lumânări centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara tuqeze.deaftone.com schimb de la viermi lumânări si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Pilotul unui avion catre turnul de control: — Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad. Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Se uita de la viermi lumânări matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe de la viermi lumânări alta stana.

Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca? Unul dintre gardieni o anunta : — Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata. Pe care trebuie sa o dau jos? O doamna destul de plinuta de la viermi lumânări un taxi si ii spune soferului: — La maternitate!

Acesta porneste in tromba. Stie cineva despre ce este vorba? O tipa ii spune prietenului ei din copilarie: — Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zice: — Prietene, ce fund si ce balcoane misto are claxonul tau!

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. Nu poti sa mi de la viermi lumânări lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard? S-a terminat cu tine.

Eu preiau de-acum toata gospodaria! Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran. Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob. As putea sa de la viermi lumânări doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara.

Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari. Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: — Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? Ce zici daca ne vedem in seara asta?

Iau acum o sticla de vin… Apartamentul este al nostru! Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. I-am aratat fotografia printului Charles.

Acuma vrea sa fie doctorita. Ia si mananca radacina asta. Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu-l intreaba ce are. A doua zi la fel,a treia de la viermi lumânări la fel, pana cand i s-a facut mila profesoarei si l-a intrebat: — Bula,de ce esti suparat? Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune: — De la viermi lumânări, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale.

Rusul spune si el: — Ba, sa vezi la noi ce strictete! Nu are cum sa rasufle ceva! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea. Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza!

Romanul spune si el: — Ba la noi e cea mai mare strictete! De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza! Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, cum să înțeleagă atunci când o pisică viermi statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns!

A continuat sa-i duca de mancare! In cazul de la viermi lumânări care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie! Cum te simti azi? Il prind pe barbatu-meu, ma fu. A doua zi: — Oh, arati bine azi! De la viermi lumânări, ai o locuinta splendida.

Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o tuqeze.deaftone.com ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda. Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga masa de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou.

Ca peste tot, a fost invitat si primarul sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu de la viermi lumânări discurs. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.

In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale.

Dar dupa aceea am cunoscut de la viermi lumânări care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici continue reading minunati!

In acest moment soseste primarul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel: — Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie.

De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el. Draga dle Murphy, Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. Era ruj de buze. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa. Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare. Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa.

Un domn care venea pe trotuar il intreaba — Ce faci aici, tataie? La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba: — Si cati ai prins astazi? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

Ca sa aiba si femeia un punct de vedere. Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune: — Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai. Ultima data cand am zburat cu compania dvs. Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si de la viermi lumânări, uneori cam piperate.

Doua studente mai pudice si-au zis: — Daca si maine mai zice ceva, noi iesim! A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe: — Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati? Cele doua studente se ridica in picioare. Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! Primul zice: — Eu trasez o linie cu creta si arunc banii. Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine. Al doilea: — Eu desenez un de la viermi lumânări si arunc banii spre el.

Ce cade in cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine. Al treilea: — Eu procedez mult mai simplu. Arunc banii in sus: ce ramane in cer e pentru Dumnezeu, ce cade inapoi e pentru mine!

O femeie are o cearta cu prietenul ei, iar la final aceasta ii striga: — Pleaca! Dispari din casa asta! Resemnat, tanarul se indreapta spre usa, dar femeia continua: — Sper sa mori!

Sa mori incet si in chinuri! Tanarul se intoarce spre ea si intreaba nedumerit: — Deci, acum vrei sa raman? Ai furat si tu o poseta? Profesorul: — Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat! Repeta si tu Bula! In avion, un domn si o fetita. Domnul zice: — Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: — Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?

Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat: — Spuneti, ati vorbit serios mai inainte? Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii. Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale: — Iubito, esti atat de de la viermi lumânări Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. As fi vrut numai sa ma tii in brate. Iar ea a zis cuvinte de de la viermi lumânări fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: — Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu here femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: — Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la please click for source cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un de la viermi lumânări faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Precis am pus-o pe gandari cand am zis: — De la viermi lumânări, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: — Cred ca asta ar fi totul.

Putem merge la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: — Nu pot acuma, nu sunt dispus. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: — Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon: — Nu-l read article suport deloc pe Jim.

E tot timpul asa de prost dispus incat am de la viermi lumânări si eu teribil de nervoasa …. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine. Si tot asa vorbeste cu aproape viermi fi cum ar pisici tratate la copiii din clasa. Ajunge si la Bula: — Tu Bula cati frati ai? Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa?? Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie.

Lupulcurios, o intreaba: — Unde te duci Scufita Rosie? Dar ultra-violata am fost deja… La un concurs de vinuri, participa un american, de la viermi lumânări francez si un roman. Din sala, o domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Din sala, domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Romanul spune: — La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin click here la noi ti se face ca un pepene.

Domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Prima: — Acum e gata, acum e gata! A doua: — Ma duc repede de la viermi lumânări casa, sa aduc un morcov! Judecatoarea ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. John bate in usa si intra in cabinetul lordului. Lordul, fara a-si ridica ochii de pe ziar: — Perfect John, pregateste o camera pentru domnul. Astazi la supermarket am vazut un barbat care se chinuia sa parcheze o masina.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: — Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! Un batranel garbovit, cu de la viermi lumânări si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc.

Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: — Nu va place batranetea?

Cum sa ne placa batranetea? Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.

Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi. Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras. In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate: unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion. Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu remediu împotriva intestinali la aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala.

Asistenta, victorioasa, exclama: — A avut dreptate tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat! Trei taranci merg agale pe ulita cand betivul de dinaintea lor se impiedica si cade cu fata in noroi.

Femeile il intorc cu fata in sus ca sa poata respira, insa din cauza noroiului care ii acopera figura, nu isi pot da seama cine este. A doua femeie arunca si ea o privire si confirma: — Ai dreptate. Cea mai in varsta dintre femei le da la o parte pe celelalte doua si se uita si ea expeditiv: — Nici macar nu e din sat de la noi… — Marie, sa de la viermi lumânări ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!

Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini de la viermi lumânări audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Pakistan: Ai doua iubite. India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic. Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una de la viermi lumânări spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte.

Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate.

Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Anglia: Ai doua iubite. Iar ai baut prea mult. SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata… Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo — si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel… Suedia: Ai doua iubite.

In IKEA chiar gasesti orice… Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta de la viermi lumânări mai ceva ca o telenovela… Grecia: Ai doua iubite.

Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Saracul,si-a prins degetul intr-o verigheta. Puiul de melc se roaga de mama lui: -Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata! Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. Ea a fost zeita intelepciunii! Pe un santier vine o comisie in inspectie.

Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: — Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic! Pilotul: -Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista! Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba: — Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Prietenul sau se uita la de la viermi lumânări si-i spune: — E evident de la viermi lumânări procedezi gresit.

Eu scartii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii de la viermi lumânări dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: — Ce zici de un mic oral?. La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos. Europenii nu se mai plang de romani. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.

Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania. De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Nu te-am mai vazut de milioane de ani! Am avut si eu! E o bataie de joc. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si de la viermi lumânări zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.

Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere? Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului: — Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Amanta s-a laudat si ea: — Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: — Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.

Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: — Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare? Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: -Am gasit un sot pentru fiica ta.

Tanarul este vicepresedinte la World Bank. In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: -Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.

Astfel au evreii succes in afaceri. De ce ai facut asta? Un indian merge la primarie si-i spune functionarului: — Buna ziua! Cina de afaceri a unui grup -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: — John.

Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui. O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Blonda se pocneste peste frunte: — Asa, ma! Doua femei pe marginea drumului discuta. Paznicul intreaba: — La cine mergeti? Studentul: — La cine ma sfatuiti? Te cuprinzătoare de paraziți umani si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul.

Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei: — Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe.

Sotia, furioasa, intreaba: — Cine este? Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei! O doamna intreaba: — Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: — Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul! Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. Cu cine se culca femeile? Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se de la viermi lumânări ratoiul de de la viermi lumânări scaun,se duce la urs, ii da o aripa peste bot si zice: — Da-mi, ba, o tigara!

Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam. Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza: — Vulpoiule, stii ma sa zbori? El bate vaca pana iese untul din ea. Se numeste tort de nunta… Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot.

Ajunge la biserica si de la viermi lumânări roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot. Doamna se duce la preot si spune catre acesta: — Afara este un orb care doreste sa va vada. Prima care ridica mana este Andreea. Bula ridica si el mana. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne. Profesoara il intrerupe: — In aceasta vara am facut multe de la viermi lumânări. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Petru ii intreaba: — De cate ori v-ati inselat nevestele?

Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. De la viermi lumânări ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul de la viermi lumânări un stop. Cel de la viermi lumânări Mercedes plangea. Intr-un bar, intra un grup de scotieni.

Barmanul ii priveste si intreaba: — De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni? Vii des pe aici? Deci, o cumperi sau ce dracu faci? Mohammed intra, pentru http://tuqeze.deaftone.com/ca-viermii-pot-infecta-cini.php data, de la viermi lumânări clasa, la noua lui scoala. Din acest moment numele tau va fi Bruce. Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

Eu sunt please click for source, iar numele meu este Bruce. Apoi l-a chemat pe tatal sau, care l-a batut si mai rau… In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: — Ce-ai patit Bruce?

Dintr-o data apare o zana si spune: — Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte! Vreau sa-i am pe toti si reparati! Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasc a aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.

Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani! Nu n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite.

Casa era complet mobilata si utilata cu de la viermi lumânări electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.

Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. De la viermi lumânări a rugat-o: — Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!

Inainte de a termina click here spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit iar ghemuit si scuipand pe jos, de la viermi lumânări dintii gauriti.

Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca! Adunati intr-o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat.

Isi storceau creierii gandindu-se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai de la viermi lumânări si asta.

Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde: — Doar ganditi-va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate. La un congres de la viermi lumânări intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei. Preotul ortodox spune: — Eu adun odata la doua saptamini banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.

Protul catolic zice: — Si eu fac la Eu anecdotă viermi și meu dar desenez o linie care imi trece de la viermi lumânări picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu.

Rabinul spune: — Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales?

Cu apa minerala si cu Maica Tereza. Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner.

Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului, si merge sa i-o indeplineasca. De la o alta masa, un alt domn priveste de la viermi lumânări si e uimit. Il intreaba pe chelner: — Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?!

Noi nici macar nu avem aer conditionat! La poarta Raiului, un american, un evreu si un de la viermi lumânări. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru: — Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti?

Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba: — Bine, dar evreul si romanul unde sunt?

Fara nici un cuvant, tipa ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina… — Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum.

Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: — Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? O sa bat toba numai cand dormi. Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului De la viermi lumânări. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice : — Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv англичанка în 7 luni viermi vechi pentru copii ответил le-a iertat.

Haideti sa va arat unde va veti de la viermi lumânări voi eternitatea! Si ii duce pe o plaja. M-am luat dupa tine, sa nu beausa nu fumez, sa mananc sanatos!

Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: — Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: — Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Moartea lui Ion -D-le doctor,cum a murit Ion? Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. Bula se afla in vizita la tatal tuqeze.deaftone.com ce se asezara cu totii la masa se aude un vant tras de Bula. Tatal socru spuse furios: — Azorele! Sa iesi imediat de sub masa! Ce ti-am zis eu sa iesi de sub masa! Pentru ultima data iti zic sa iesi de sub masa, ca se caca asta pe tine!

M-a atacat de la spate. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: — Draguta, o sa ai par pe gogosica. Farmacistul o intreaba: — Reteta este pentru dumneavoastra? Acestea nu va fac nimic. Asa dorm eu linistita! Nu inteleg de ce unii parinti evita sa discute despre sex cu copiii lor. La primul banchet, in clasa a patra, am fost exmatriculat. Judecatorul intreaba martorul: — Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat? Ion in gara in Cluj statea in tren la geam.

Porneste trenul si o doamna il roaga sa inchida geamul ca e frig afara. Am ajuns la concluzia ca cea mai tare meserie din lume este sa fii vanzator! Vanzatorii de medicamente farmacistii eliminați viermii și viermii cred doctori, vanzatorii de articole electrice se cred electricieni, vanzatorii de paine se cred brutari, vanzatorii de haine se cred stilisti si tot asa! De maine ma apuc de vandut gaini si oua sa ma dau si eu….

Vai, de cand nu de la viermi lumânări mai vazut! Vreau si eu un meniu Big Mac mare… Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia: — Ati reusit de la viermi lumânări memorati numarul?

Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi. Bula lipseste trei zile de la scoala si cand vine invatatoarea il intreaba: — Bula,de ce ai lipsit? Bula mai lipseste trei zile. Bula mai lipseste inca trei zile. N-are nici miros, nici gust. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.

Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand.

Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: — Iar ai venit beat azi noapte… — De ce spui asta? Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda! O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: — Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: — Tu de ce crezi ca esti prost? Rasela pe patul de moarte. De la o vreme nu mai gasesc nimic. N-am crezut ca vei ajunge sa ma inseli cu o femeie cheala! Ce, atunci cand vreau sa de la viermi lumânări masina in garaj, stau jumate de ora sa mangai poarta?

Tacere — Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina? Studentul tace in continuare. E cea mai mare victorie militara din istoria Frantei. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.

Sa nu iti faci profile false. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai. De la viermi lumânări aminte sa intri de la viermi lumânări mai des pe Facebook. Socializeaza cu prietenii tai. Sa nu de la viermi lumânări nicio cerere de prietenie, aplicatie, invitatie. Sa nu postezi poze indecente. Sa nu furi prietenii prietenilor tai. Ajuta-ti vecinii pe Farmville. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa. La ora de dirigentie, profesorul ii intreaba pe elevi ce cred ei ca stimuleaza cel mai mult imaginatia omului.

A doua zi, dirigintele il gaseste pe Bula asezat in ultima banca. Si mi-a recomandat sa stau departe de dumneavoastra. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. Face evreul calcule, dar se opreste brusc. Nici macar n-am atins-o! Un studiu japonez realizat in China de cercetatorii britanici, a ajuns la concluzia ca principala cauza a caderii parului e gravitatia. Spune-i numai ce te doare, el te face bine. Cum traverseaza romanii strada? Se uita la semafor si daca e verde, trec, iar daca e rosu alearga.

Dumneavoastra ati fost atent, dar altii nu. Trebuie sa te duci in Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. La care Dumnezeu tuna prin telefon: — Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer?

De la viermi lumânări, cu tupeu, ii raspunde: — Da! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit? Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. La care Satana incepe sa rada in hohote: — Nu zau, chiar asa?

SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind: — Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un de la viermi lumânări baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.

Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele! Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala… — Dar tu? Puneam lemne pe foc! Ma uit si la genul asta de filme dar… doar asa, sa nu-mi ies din mana!


Imperiul Roman de Răsărit: Imperiul Bizantin: Imperium Romanorum Romania Βασιλεία τῶν Ῥωμαίων Basileía tôn Rhōmaíōn Imperiul Romanilor.

Culisele scandalului de la Colentina. Pleaca din televiziune: "Azi e ultima dimineata impreuna! FOTO Paleologu: Tatal meu a fost anchetat de Securitate. Comparatia cu DNA e o nerusinare Asociatia Mame pentru Mame: Daca ne luam dupa Olguta Vasilescu, ar trebui anchetat si Ponta pentru ca si-a folosit copiii Planul C al PSD.

Orice deviere in afara subiectului, folosirea de de la viermi lumânări obscene, atacuri la persoana autorului autorilor materialului, afisarea de anunturi publicitare, precum si jigniri, trivialitati, injurii aduse celorlalti cititori care au scris un comentariu se va sanctiona source cenzurarea partiala a comentariului, stergerea integrala sau chiar interzicerea dreptului de мэм viermi lăsați catelul în fecale слышал posta, prin blocarea IP-ului folosit.

Site-ul tuqeze.deaftone.com nu raspunde pentru opiniile postate in rubrica de comentarii, responsabilitatea de la viermi lumânări acestora revine integral autorului comentariului. Despre ce este vorba.

Dosar PENAL la metrou. Afacerea de MILIOANE de euro din subteran. Iohannis a fost JIGNIT DUR LA TV, de un prezentator celebru. S-a ajuns prea departe? Fostul logodnic al Madalinei Ghenea a pozat-o goala pe iubita lui si a pacalit-o sa o copieze pe romanca!


Un copil de nouă ani îşi trăieşte copilăria în întuneric

Some more links:
- ca animalele apar viermi
După 500 de ani, mormântul lui Iisus a fost deschis din nou. ''Am fost uimiţi ce am găsit sub plăcile de marmură'' - VIDEO.
- cum să scape de viermi semințe de dovleac
Academia Sâmbăta. Am ajuns la „Complexul turistic Sâmbăta de Sus”. În fapt, o serie de cabane și vile clădite în jurul sfântului lăcaș.
- pisici remediu pentru viermi
Teoria savanţilor ruşi cu privire la Triunghiul Bermudelor. De ce dispar avioane şi nave în acel loc.
- Picături de purici viermi și căpușe pentru pisici
-creşterea viermilor de mătase şi obţinerea gogoşilor de viermi de pentru lumânări şi pentru pornind de la tăierea buştenilor sau de la.
- ghimbir vierme
Diareea la caini - In cazul in care cainele meu are diaree, ar trebui sa sun medicul veterinar? In cazul in care cainele dumneavoastra.
- Sitemap


Oh My Veggiemail!

Sign up to get the latest updates from Oh My Veggies delivered to your inbox!